Добавлено (26.10.2006, 22:44:58)
---------------------------------------------
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес". Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
& & &

& & &
Допрос пожилого "нового русского":
- Откуда у вас 600-ый мерседес
- Продал свою волгу, добавил и купил мерседес.
- А откуда вы взали деньги на Волгу?
- Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
- А откуда вы взяли деньги на Москвич?
- Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
- А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
- А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.
& & &
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
& & &
На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же!
"Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию.
Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
"Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!
& & &
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
& & &
Было у тещи три зятя. Решила она проверить, как они ее любят. Пошла с первым зятем по мосту через пруд, оступилась специально, упала, зять ее вытащил. На следующие утро под окнами стояли жигули с надписью:"Любимому зятя от любиомй тещи". Все тоже повторила теща со вторым зятем, только ему в подарок достался запорожец. Наступила осень. Пора проверять третьего зятя. Пошли они на пруд, упала теща и просит зятя помочь. А зять и думает: "Осень, холодно. Первому-жигули, второму-запорожец, а мне, что -велосипед. Нет, не буду спасать". И ушел зять. И утонула теща. А на утро под его окнами стоял шестисотый мерседес с надписью:"Любимому зятю от любимого тестя!!!"
& & &
На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца" выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
& & &

- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации "Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.
& & &
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты, а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.
& & &

& & &
Заходят двое голубых в аптеку.
- Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится.
- Фу, противный, разве об этом говорят вслух.
- Хорош ломаться-то, выбирай.
- Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает Мерс 600-тый.
Аптекарь:
- Берите наш, белый. он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все-равно по говну-то ездить.
& & &
Сталкивается запорожец с мерсом.Выходит из мерса "новый" русский и говорит:
- Эй,чувак! Вылезай из телеги! Ты кто такой?
- Я-поэт-прозаик!
- Про каких-таких заек?
& & &
Останавливает гаишник запорожец за превышение скорости. Открывается дверца и он видит что в запорожце 17 вдрызг пьяных мужиков. Ну всетаки запорожец и 17 человек, штрафовать стыдно. Вообщем говорит:"Если завтра трезвыми сможете все вместе туда залезть, то права не отберу и штрафовать не буду". На следующее утро, приходят мужики и начинают залазить в запорожец. 16 влазят а один нет. Вылезли, снова 16 влазят а один нет.Вылезли, снова 16 влазят а один нет. Ну кто то и спрашивает:"Мужик, а ты вообще с нами то был?" Он почесал голову и говорит:"Мдаа, а кто тогда на баяне играл?"
& & &
Обычная ситуация: врезается в 600 мерин запорожец. Из мерседеса выходят четыре братка. За рулем запорожца старый дед.
- Ну дед ты попал.
Дед недолго думая достает 200 баксов и отдает им.
- Какие 200$ тут на штуку тянет.
Дед достает остальные и скозь зубы:
- Нате, обосритесь.
Братки срут день, два, неделю... Потом находят деда, дают 2000$ и говорят:
- Возьми чтоб мы не срали.
Дед:
- Hе срите.
Братки день не срут, два, неделю... Решили братки к бабусе обратиться. Дают 5000$ ей и говорят:
- Сними порчу.
Бабка пошептала, поворожила и говорит:
- Идите сынки, все нормально, не ссыте.
& & &
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#я, просто так катались!!!
& & &
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано -- сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!...
& & &
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
& & &
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает "Запорожец". Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: "Да никаких проблем". И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда:
- Дед, откуда у тебя деньги?
- Да я в N-вке кроликов развожу.
Дня через два решили съездить к деду, чтобы предложить ему услуги по кровельным работам (крышу устроить). Подъезжают к N-вке, смотрят на завалинке сидит старичек. Братва у него спрашивает:
- Эй дед, где тут старик живет, который кроликов разводит?
- Да вон там сынки.
Братва уезжает. Дедок достает сотовый и кому-то звонит:
- Кузьмич, готовься, к тебе кролики едут.
& & &
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
& & &

& & &
- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- Не-а
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- Не-е
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - сам и ездяй!!!
& & &
Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо.... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

Добавлено (26.10.2006, 22:45:31)
---------------------------------------------
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Чего это мы б не остановили - мы же гаишники.
& & &

& & &
Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец". Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к "запорожцу" - видят, там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.
- Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть?
- Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
- Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
- Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
"Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
- Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили - сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем - хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам":
- Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
- Без базара. Бери с собой че хошь!
Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.
- Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
- Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
- Дед, мы все поняли - первый, второй, первый, второй.
- Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
- Дед, да это же беспредел!!!!!!!!!
Опять короткая очередь из пулемета.
- О`Кей, дед, мы поняли!
Через пять минут:
- А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
- Дед, ну это же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы".
- О`Кей, дед, без вопросов!
Через пять минут:
- Ребята, вам тридцать секунд - и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
- О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
- Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
- Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали - обратно семьей уезжаем!!!!!!
& & &
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.
& & &
Едет пенсионер с дачи на стареньком запоре, в правом ряду со скоростью 60 км/ч. На посту ГИБДД его тормозит гаишник:
- Ваши документы !
- Пожалуйста - вот,- отвечает водила.
- Так-порядок. А техосмотр пройден?, - спрашивает гаишник.
- Да-да вот талончик.
Начиная звереть мент требует аптечку
- Да вот она, все там на месте.
- А огнетушитель есть?, - не зная к чему придраться не унимается он.
- Да вот он - только что заправленный
Растерянный мент:
- Так чего ж ты гад крадешься?
& & &
Дедок на горбатом врезается в "Широкого". Оттуда выскакивают братки:
- Ну дед, ты круто попал, давай колись что у тебя там: квартира, дача, домик в деревне?
Дед достает калашников с заднего сиденья, косит братков, а потом с досадой говорит:
- Квартира, дача, домик... как меня достали эти бомжи!!!
& & &
Заходит водила КАМАЗа в своё депо и во все горло каак гаркнет:
- "Уууу, Ё#анный запорожец!!!"
- "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "Ё#анный запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать:
- "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет ни за что... Жму на газ, а он с#ка стоит на месте!"
- "Ну, так при чем тут запорожец?"
- "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол, мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отс#су!"
- "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы?
В ответ только слышно было,"Ууух, ё#анный запорожец!!!"
& & &
Дiвчiна приходит к гинекологу.
- Давай забирайся в кресло
Дiвчiна осматривает непонятное сооружение:
- А як?
- А как давала так и садись!
После жутких усилий дiвчiна принимает немыслимую позу
- Где это тебя так угораздило?
- В запорожцi!
& & &
Из новостного сообщения:
- Пятнадцать минут назад на кольцевой дороге столкнулись сорок "мерседесов". Есть жертвы.
- Проезжавший мимо владелец "запорожца" скончался на месте… от инфаркта, вызванного неудержимым приступом хохота.
& & &
Пассажир в "ЗАЗ-965" спрашивает:
- А что это за длинный серый забор справа?
- Это не забор, а бордюрный камень!
& & &

& & &
Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "горбатого" "Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- Сто долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще пятьдесят - и забирай!

Добавлено (26.10.2006, 22:46:11)
---------------------------------------------
Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит:
- Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса".
Новые русские:
- Ха-ха-ха ну вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик:
- Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в щепки разобью, а вы еще смеяться будете!
& & &
Врезается Вольво в крутой 600-й мерс. Из мерса вылазит мужик подходит к Вольво и говорит:
"Мужик... ты наверно анекдотов про запорожцы обчитался"
& & &
Стоит на светофоре семерка БМВ, и тут ей в зад въезжает Запорожец. Водитель Запора, естественно в бега. В бимере срабатывает система iDrive, и выдает: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Водила с перепугу тычет "установить". Система: "В устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
& & &

& & &
Идет мент вдоль дороги. Видит мужик сидит на дереве. Глянь, а еще выше на самой макушке запорожец висит. Мент и спрашивает мужика:
- Ты чего там делаешь ?
- Отдыхаю.
- А запорожец чего там делает.
Мужик помялся и говорит:
- Ну, что машина дерьмо, я и сам знаю, ездит медленно, часто ломается, это я все понимаю, но чтобы он еще и собак боялся, это уж слишком ...
& & &
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
& & &
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется
- Алексей, москвич.
Второй
- Мыкола, запорожец.
Третий
- Гиви "Бээмве"
& & &
Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, Запорожец. И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600-ый Мерс......
& & &
Дедушка лихо подрезает братков и те сносят столб.
- Ну дедуля, ты попал на пять штук, да еще за столб...
Дед спокойно достает из за заднего сиденья 10000
- Дед, откуда!?
- Заек развожу.
- А у них откуда?
& & &
Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит: "У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же "запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает в сервис и говорит: "Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР зовет:
- Эй, друг.
- Что?
- Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время.
- И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!
& & &
Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает: "даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит:
-Прикинь, а если б мы его ударили?
& & &
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца. Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит новый русский и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
& & &

& & &
Решил один мужик установить реактивный двигатель на Запорожец. И вот едет он по улице, а за ним новый русский на 600-ом. Ну, мужик решает оторваться от нового русского и включает реактивный двигатель. Естественно, он не вписывается в поворот и разбивается об стену. Приходит в себя он в больнице. Через некоторое время сосед по койке решает заговорить с мужиком:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, установил реактивный двигатель на запорожец, еду по улице, а за мной новый русский на 600-ом. Ну, решаю оторваться от нового русского и включаю реактивный двигатель. Видимо, я не вписался в поворот и разбился об стену. А ты каким образом сюда угодил?
- Весьма глупым... Еду я по улице на 600-ом, а впереди запорожец с реактивным двигателем на крыше. Ну, я решаю его обогнать: нажимаю на газ. Дистанция не изменяется. Я еще на газ - ничего. Я выжимаю из машины все что можно. Дистанция та же. Ну, я решил что мы стоим, и вышел...
& & &
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом.
-Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо.
Молчание.
-Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал. Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
-Пока эту сраную подушку безопасности перегрызешь все лохи посваливают.
& & &
Из сводки "Дорожного патруля":
"Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки". От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.
& & &
Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют "Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже на "жигулях" катаюсь, - и умчался. Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
& & &
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок и новому русскому в хавальник:
- Ты, падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?
& & &
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ.... В общем оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом,.....
& & &
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
& & &
"Запорожец" подрезал 600 "Мерседес". Мерс падает в пропасть. Из "Запоржца" выходит дедок. Накланяется над обрывом и кричит:
- Ребята!!! В ответ тишина.
- Ребята!! Тишина.
- Ребята! Тишина.
- Ну и слава Богу.
& & &
Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир...
Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его, несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подушке".